Воробей, Ну в таком случае еще на закусочку! Как известно существует множество симптомов заболевания пиратской горячкой, а проще говоря Пиратами Карибского моря. Но сегодня я хотела бы обратить свое внимание на тех, кто наиболее подвержен этой трудноизлечимой болезни, а именно на девочек в возрасте от 12 до 16. Сейчас мы рассмотрим всего две разновидности болезни ПКМ – Воробьеманию и Барбоссоманию.
Начнем с наиболее распространенной Воробьемании.
Вполне вероятно, что вы больны этой болезнью, если у вас присутствуют нижеперечисленные симптомы, а именно: если на улице при виде воробьев вы начинаете понимать смысл выражения ”в зобу дыханье сперло”. Если на день рождения своего бойфренда вы дарите ему тушь и подводку для глаз. Если несмотря на все уговоры и угрозы родителей вы уже как три недели не моете драгоценные самодельные дреды и не снимаете с головы засаленную выцветшую бандану. Если у вас над кроватью висит плакат с голым мужиком (предусмотрительно вырванный из какого-нибудь журнала XXL) в аккурат на месте лица которого небрежно приклеено лицо Деппа. Если в гостях у бабушки вы не можете удержаться от соблазна стырить ее перстни.
Чтож, дальше мы рассмотрим промежуточную форму болезни ПКМ.
Внимание, вы больны, если вместо того, что бы делать домашнюю работу, вы сидите и тупо учите, что такое топселя, бакштаги , и судорожно пытаетесь запомнить, что же все таки означает это дурацкое “лечь в дрейф”. Если вы спите в обнимку с деревянным макетом корабля, на борту которого черным маркером написано ”Черная жемчужина” и наставлена куча смайликов.
Ну а теперь переходим к следующей разновидности болезни ПМК. Барбоссомания как таковая встречается редко, но если все же встречается, держитесь от нее подальше, потому что это полный пипец.
И так вы больны этой жуткой болезнью, если вы никогда не выходите из дома без яблока, ибо оно становятся неотъемлимой частью вашей жизни.
Если вы так же никогда не выходите из дома без старого чучела макаки, откопанного где-то в аналах кладовки, наряженного в кукольное тряпье и искусно закрепленного на вашем левом плече клейкой лентой.
(прим.авт. Иногда вместо чучела макаки используются домашние крысы и даже кошки, но все же это довольно редкое явление, т.к. лишь немногим барбоссоманкам удается прочно зафиксировать несчастного зверька в одном положении). Вы также можете смело считать себя больной, если в гостях у бабушки вы неможете удержаться от соблазна стырить дедушкины перстни и ремень с большой серебряной пряжкой. Если иногда вы мягко намекаете родителям, что хотели бы сменить пол, и наконец, если после разговора с вами люди незаметно пытаются стереть ваши слюни со своего лица…
Ну на этом все пожалуй, живите счастливо, болейте пкм…
Идёт суд над Уиллом Тёрнером.
Судья:Вызывается обвиняемый. Расскажите суду как всё было в ту ночь.
Уилл: Я сижу у себя в кузнице, и тут узнаю, что у моей жены есть любовник! Бегу сломя голову домой. Врываюсь в нашу спальню! Элизабет сидит на кроватке и читает книжку.Окно распахнуто. Я заглянул, и вижу, как под окном идёт Норрингтон, ну я беру тумбочку и кидаю её прямо на Норрингтона.
Судья:"Вызывается свидетельница Элизабет Тёрнер!"
Эл: Я спокойно у нас в спальне сижу читаю книжку, и тут врывается мой разъярённый муж и выбрасывает в распахнутое окно мою ЛЮБИМУЮ тумбочку!
Судья:" Вызывается пострадавший командор Норрингтон"
Командор: Я как обычно обхожу ночью город, и тут из их окна на меня падает тумбочка!!!
Судья: Вызывается пират Джек Вороб...
Джек:КАПИТАН!
Судья: Ах да, капитан Джек Воробей!
Джек: Сижу я значит в тумбочке...
!
